---

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: uborshizzza.livejournal.com/755990.html

---

28.12.2009 в 02:02

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

28.12.2009 в 00:42

Пишет  Stuart Peach:

Шикарные тигрики *_*

урр*_*

---

---

:Р

Паталогия - Протест

запись создана: 23.05.2009 в 18:00

---

22.12.2005 в 01:20

Пишет  ninelya:

Гомофобия - это неправильно....
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

---

---

09.12.2009 в 17:34

Пишет  .estel.li.sao.:

05.12.2009 в 13:09

Пишет  Alice-Malice:

Если честно, я думала предыдущий пост сберет гораздо больше комментов...

Я про последний открытй пост. Ибо ситуация. описанная там поистине возмутительна. И я думала. что от моего перепоста будет хоть какой-то эффект, но, видимо не судьба... А может. кто-то и откликнется. Вот вам статья из "Собеседник.Ру". Если возникнет желание омочь, номер яндекс-кошелька в предыдущем открытом

для всех посте.

Как затравить человека. Рецепт нацболов в действии.

Она получила рецепт приготовления супа… из собственного сына. В картинках. Автор этой мерзости обещал лично прийти на обед. Это не триллер, а лишь эпизод из питерской жизни Марии Громаковой.

Случай в трамвае

Мария после филфака СПбГУ преподавала русский иностранцам, работала на телевидении. В 2007-м по контракту уехала в Китай учить студентов языку Пушкина. Там-то они с Бо и встретились.

Студент, профессиональный спортсмен быстро завоевал сердце питерской красотки. Через полгода после свадьбы Мария узнала, что у нее будет ребенок.

– Нам пришлось приехать в Питер, когда я была на 7-м месяце. В Китае врачи отказались делать плановое кесарево. Они побоялись: вдруг не откачают, да и детской реанимации для недоношенных младенцев там нет, – рассказывает Мария.

Казалось бы, вполне обычная история. Ребята тоже так считали, пока в октябре этого года не столкнулись в трамвае с двумя наглецами.

– Мы уже пробирались к выходу, когда два молодых человека, лет 30–35, начали громко комментировать: «Вот понаехали всякие узкоглазые, русские шлюхи под них ложатся, плодят выродков». Когда двери открылись, муж вышел, чтобы подать мне руку, один из этих мужчин сильно толкнул меня в спину. До сих пор удивляюсь, как не раздавила сына, летя лицом в асфальт. Мне удалось сгруппироваться, и муж успел поймать. Эти два товарища заржали, двери закрылись, и трамвай уехал. Все это время пассажиры молчали… Может, они посчитали, что меня мой мужчина должен защищать... На нем же не написано, что он не понимает по-русски.

Мария рассказывает, а ее Бо не сводит с жены влюбленных глаз. Удивительно, как эти два трамвайных хама осмелились раскрыть рот: глядя на баскетболиста Бо, не сомневаешься, что накостылять он может любому.

Травля в Сети

Мария описала эту историю в своем «ЖЖ» – интернет-дневнике. Журнал молодая мама ведет с 2005 года, у нее там больше полутора тысяч друзей. Подавляющая часть записей только для них. Но эта – для всех.
– Я написала, что люди ездят в трамвае разные. Эти не выглядели ни как фашисты, ни как нацболы, ни как гопники. И такой вот может толкнуть только потому, что считает, что ты родила недочеловека, лягушку. – Мария уже привыкла, что ее трехмесячного сынишку так обзывают.

Через неделю после этой ее записи в «ЖЖ» объявили чудовищный конкурс. Автор скопировал из блога Марии фото спящего сына, вырезал один глаз и предложил угадать, что изображено на этом фрагменте.
– Ну, все написали, что это… бритый женский половой орган. А когда нажимаешь на картинку, открывается фото моего ребенка, и там ужасная подпись: «это расовая кровавая проститутка родила неполноценный субпродукт...» и дальше всякие нехорошие слова. Автор этого «конкурса» исповедует достаточно расистские взгляды с профашистским уклоном, и читатели у него соответствующие, – объясняет Мария. – Мне в журнал начали сыпаться совершенно чудовищные вещи, оскорбления и угрозы от его единомышленников. Я долгое время их игнорировала.

Девушка сорвалась после того, как получила рецепт супа из младенца. Это такой набор картинок абортивного материала, на которых покадрово показано, как разделать ребенка и сварить его. Мария не просто далеко послала гонителей, а еще и сообщила им, что бережно хранит все оскорбления и угрозы. Громакова написала, что, если травля не прекратится, обратится в прокуратуру.

Едва запись появилась в «ЖЖ», прямо на глазах Марии взломали ее журнал, 3 почтовых ящика, то же самое сделали с почтой мужа. Все письма, личные записи и фото были удалены, а на главной странице дневника оставили мерзкие картинки с подписью: суп из сыночка получился вкусным.

«Рецепт» от имени Марии разослали 30 тысячам пользователей «ЖЖ».

Анонима нашли

Друзья Марии помогли восстановить один почтовый ящик и вычислили реальное имя зачинщика травли.
– Интернет – вещь анонимная, но до определенных пределов. Юноша хорошо засветился в Сети. оказалось, что в обычной жизни он очень приличный молодой человек 25 лет, получает второе высшее образование, работает... – Мария не хочет пока называть его данные, но в редакции есть полная информация об этом товарище. Скажем лишь, что зовут парня Михаил. – Когда он понял, что дело действительно может закончиться прокуратурой, позвонил мне, извинился. Я растолковала ему, какой маховик он запустил, натравив на меня орду фашиствующих субъектов.

Михаил тут же удалил свой «ЖЖ» из Сети и попросил взломщика вернуть Марии пароль от ее дневника. Единомышленники не поняли лидера и требуют расправы над «китайской подстилкой».

Между прочим, у них после взлома почтовых ящиков оказалась вся личная информация Громаковой: в отправленных письмах были ксерокопии паспортов, диплома и т.д. Не случайно номер ее мобильного уже не секрет, а СМС-ки со всяческими «Зиг хайль!» стали почти привычными.

Вернуться в Китай

Мария признается, что не хочет мстить, ее задача – избавиться от агрессии в свой адрес:
– Россия изначально многонациональная страна, и эти вопли о чистоте крови мне непонятны вообще. Самое интересное, что мне еще пишут дамы возраста моей мамы: им противно видеть возле себя в родном городе «китарусов».

Мария и Бо всерьез опасаются, что девушка может получить по голове от какого-нибудь подростка, начитавшегося «шедевров» Михаила и Ко. Сейчас с адвокатом готовится заявление в прокуратуру. Он советует «уйти на дно», с ребенком не гулять и вообще из дома одной не высовываться, чтоб не подвергать сына опасности. Уехать семья из Питера пока не может.

– У нас проблемы со здоровьем, младенца в таком состоянии вывозить в Китай чревато. Там медицина не справится. В идеале здесь бы дожить до года малыша, но я боюсь, что у нас может не получиться, – призналась мне Мария.

Мы встретились после посещения семьей УФМС – Бо надо сделать документы, чтобы устроиться на работу. Пока в семье никто денег не зарабатывает: Мария постоянно с ребенком по больницам, а Бо готовы взять тренером в самые престижные спортклубы Питера, но ждут его легализации.

– У него нет разрешения на работу, нужно сначала получить разрешение временного проживания, это минимум полгода. Каждые 3 месяца надо делать новое приглашение, потом он должен выехать, подождать там визу и въехать. То есть придется выбрасывать 2 тысячи долларов на перелеты туда-сюда. Где это все брать, никто не знает, – вздыхает Мария. – Мы оба без работы, у нас больной ребенок, и тут еще для полного счастья борцы за чистоту крови…

Когда мы прощались, от Михаила пришло СМС – его уволили. Для службы безопасности крупной компании, в которой он работал начальником отдела, эта история не осталась тайной.

Мнение психолога

Ольга Меженина, психолог психологического центра «Мир Вашего Я»:

– Безусловно, такими вещами занимаются люди, с которыми нужно работать психологу. Но думаю, что здесь нет идеологической, националистической подоплеки, только бесшабашная агрессия – независимо от объекта. Я бы акцентировала внимание на нездоровье общества. Ведь все это делается с молчаливого согласия окружающих, которые не реагируют, если видят, как обижают мать с ребенком. Почему водитель трамвая уехал? Почему промолчали пассажиры? Эти хамы – вторичный продукт, появившийся с нашего позволения. Мы делаем их нездоровыми, укрепляем такое поведение. Никому из нас не гарантирована защита в такой ситуации.

Мнение юриста

Андрей Кривошеев, адвокат, Гильдия юристов и адвокатов:

– Если вам взломали почту, страницу в соцсети и через них угрожают – обращайтесь в милицию. За это обидчик должен нести уголовную ответственность. Получаете письма и комментарии с оскорблениями – идите в суд. За это полагается административное взыскание. Чтобы легче доказать свою правоту, не поленитесь скопировать неприятные сообщения на личный компьютер. Но если вы не успели это сделать, все равно за причиненный вам вред несут ответственность еще и владельцы сайта – как социального, так и почтового.

ЕСЛИ ВСЕ ВЫШЕОПИСАННОЕ ТОЖЕ КАЖЕТСЯ ВАМ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫМ, ПЕРЕПОСТИТЕ СЕБЕ ЭТО, ПОЖАЛУЙСТА!!!

---

Mokona Larg Modoki Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

---

поребрик или бордюр? XDDD

Может, вы и живете в другом городе, но у вас язык истинного петербуржца

И пусть они там смеются над "курой-гриль" и хрестоматийным "поребриком" — вы выше этого. Вы навсегда — житель культурной столицы, даже если сейчас вы далеко от дома.

Пройти тест

---

йа плакалъ...

22.11.2009 в 23:55

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

22.11.2009 в 23:32

Пишет  DoctorMort:

*плакает*

22.11.2009 в 22:20

Пишет  M.G.Ferguson:

Нравится безумно)))

Очень хорошо спел мальчик, да и голосок очень похожий .

Это прекрасно)) Димочка походу начал стричься у Зверева, я его так сразу и не узнал))
Билана я не люблю, и вообще никак не воспринимаю, но стеб отменный)) я даже пожалел что у меня телевизора нет))

з.ы. кто там переживает, все хорошо, лицо приняло естественную форму, ребра уже почти не болят, голова тоже. Чай из карпатских трав творит чудеса))

А сам-то Билан-пидорок то как радовался Х)

---

я счастливчик)))

Ваш билет счастливый        Минтранс РФ 791647  КОНТРОЛЬНЫЙ БИЛЕТ  АВТОБУС Счастливый билет попался тебе с 2 попытки. Твоё счастливое число: 17. Получить билетик. Разработал belomoeff.

---

04.04.2009 в 17:00

Пишет  Domino69:

Кошачьи законы о собственности.

То, что мне нравится, мое.
То, что я увидел первым, мое.
То, что я схватил, мое.
То, что кажется моим, мое.
То, что у меня было, всегда мое.
То, что я могу отнять, мое.
То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!!

всегда нравилось ассоциировать себя с кошками))))

запись создана: 05.04.2009 в 15:54

---

25.10.2009 в 02:39

Пишет  Сенсей_Лен:

"БУЧИ: ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА БУЧЕСТАНОВЛЕНИЯ" (спер с группы "Тема")
КРАТКИЙ КУРС ЛЕКЦИЙ
по теме "БУЧИ: ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА БУЧЕСТАНОВЛЕНИЯ"

Введение
Данный курс лекций ориентирован на желающих стать бучем, и отвечает на следующие вопросы: кто есть буч, как он выглядит, какое место занимает в обществе, а также многие другие.


Однако, не следует думать, что буч - это простое подражание мужчине. Буч - это, конечно же, не мужчина, но и женщиной "его" не назовешь. Буч, в прочем, не совсем лесбиянка. Это гораздо круче! Это ни с чем не сравнимый стиль и образ мышления, поведения и отношений. Изучив этот курс лекций, Вы в полной мере осознаете и поймете всю глубину мира бучей, их сложность и особенности и, возможно, Вы захотите стать одной из них. Курс также будет интересен для "фэм", которые спят и видят, как бы им познакомиться с каким-нибудь бучем поближе.
Цель курса - помочь Вам на все 100% реализовать себя и занять свою нишу в гей-культуре. Помочь Вам определиться в этом безумном мире, заявить о себе и своих принципах. Структура курса: курс состоит из 4 частей: 1) внешний вид, 2) поведение в общественных местах, 3)сексуальное поведение, 4) поведение на природе. ГЛАВА I. ВНЕШНИЙ ВИД БУЧА
Внешний вид - прежде всего. Это - основа основ. Как гласит известная пословица: "Встречают по одежке, а провожают... тоже по внешнему виду". Именно на внешность прежде всего реагируют девушки. Ваше поведение и внутренний мир оцениваются гораздо позднее. Следовательно, внешний вид должен производить глубокое и неизгладимое впечатление.
Рекомендации к внешнему виду:
1.Желательно иметь широкую спину, крепкие руки и волевой подбородок.
2.Стричь волосы как можно короче.
3.Брить (при необходимости) растительность на лице.
4.Исключить из гардероба платья, юбки, шпильки, банты, цветы и прочие прибамбасы.
5.Отдавать предпочтение брюкам и свободным рубахам в крупную клетку.
6.Ярко выражать правое ухо.
7.При посещении общественных мест красить губы ярко-красной губной помадой (для того, чтобы окружающие могли определить, в каком роде, женском или мужском, к Вам следует обращаться).*
8.Для полного соответствия приколоть в районе предполагаемой груди значок с надписью следующего содержания: "Поцелуй меня, милочка!" или "А я девушек люблю!".
*В случае нежелания идентифицировать себя с женским полом смело можете не выполнять п.6 и п.7
Выполнив рекомендации к внешнему виду, станьте перед зеркалом, расставьте широко ноги, вытащите край клетчатой рубашки из штанов и посмотрите на свое отражение. Вот видите, Вы уже почти буч. Теперь смело можете выходить на улицу.



ГЛАВА II. БУЧ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ
1.Поведение бучей на улицах, в парках, дискотеках, вечеринках, барах, метрополитене и прочих общественных местах:
2.Прежде всего, необходимо иметь соответствующий внешний вид (см. рекомендации к внешнему виду).
3.Шагайте широко и уверенно, жестикуляция должна быть резкой и ярко выражающей Ваши мысли.
4.Провожайте долгим оценивающим взглядом всех мало-мальски привлекательных девочек, девушек, молодых женщин, женщин бальзаковского возраста, женщин среднего и глубоко среднего возраста.
5.Приставайте к вышеперечисленным представительницам женского пола во всех удобных и неудобных местах и в любое удобное или неудобное время, независимо от степени опьянения, обкурения, и пр. (их и Вашего).
6.Если Вы сопровождаете свою девушку, то при большом скоплении народа как можно активнее начинайте оказывать ей знаки внимания, указывающее на Ваше к ней нежное отношение. Активность должна прямо пропорционально зависеть от количества людей, находящихся рядом. Особый эффект достигается в переполненном вагоне метрополитена. На остановке за вами выходят все пассажиры.
7.Если, находясь на дискотеке, Вы все-таки вышли танцевать, то двигайтесь, не попадая в такт музыке. Истинные бучи не танцуют!
8.Бросайте испепеляющие взгляды на таких же бучей, как Вы.
9.В случае возникновения спорных вопросов с прочими бучами разрешайте их с помощью пинков, шлепков, тумаков, кулаков и пр. Переговоры - не для Вас.
10.Особого внимания заслуживает умение потрясать на публике золотыми часами, овладеть которым Вы сможете на наших практических занятиях.


ГЛАВА III. СЕКСУАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Вы уже прошли два важных этапа на пути становления бучем. Теперь Вы выглядите и ведете себя, как буч. Но для полного соответствия этого, к сожалению, недостаточно. Чтобы у окружающих не возникало сомнений в Вашей истинной бучести, Вам необходимо освоить еще и третий, наиболее важный и существенный этап.
Всем известно, что секс занимает одно из главных мест в жизни людей. Бучи не составляют исключения. Даже наоборот, согласно социальным опросам, секс в жизни бучей занимает на один пункт больше места, чем в жизни простых лесбиянок и натуральных граждан.
Итак, приступим к рассмотрению данного вопроса. Предположим, на какой-нибудь шумной вечеринке Вам удалось привлечь внимание понравившейся девушки. Теперь перед вами стоит проблема, где же с ней уединиться? Обратите внимание - выбор места играет ведущую роль в Вашем становлении бучем. Проигнорируйте предложение девушки поехать на свободную квартиру с огромной кроватью - это банально. Вам следует быть оригинальнее. Предложите ей заняться сексом, например, в стенном шкафу, или в парке на пенечке. Будьте уверены, Ваша партнерша непременно это оценит и получит незабываемые впечатления на всю оставшуюся жизнь.
Когда место выбрано, можно переходить к самому основному, непосредственно к сексу. Соблюдение некоторых нижеизложенных рекомендаций сделает Вас неотразимым партнером в глазах Вашей девушки.
Поведение бучей в спальнях, ванных комнатах, в стенных шкафах, подъездах, в общественных туалетах, просто на пеньках и прочих местах, пригодных для занятия сексом:
1.Опять же, раздевая партнершу, следует как можно энергичнее хлопать резинками ее трусов. (Научиться этому Вы можете на практических занятиях).
2.Освойте технику примитивных колебательных движений для широкого применения имитационных поз.
3.Освойте как можно большее количество всевозможных имитационных поз. (Вы можете обучиться основным видам на практических занятиях). В позах "имитирующих" коитус Вы всегда должны быть сверху. Для более реалистичной имитации при желании можете приобрести в секс-шопе пристяжной фалос на резиночках. Если Ваша материальная база не позволяет Вам сделать такую покупку, можете пользоваться огурцами, морковкой, кабачками, баклажанами и пр. фаллическими символами.* Дешево и сердито.
4.Старайтесь как можно чаще доставить максимальное удовольствие партнерше. В случае сопротивления вышеуказанной, заставьте ее силой получить удовольствие. Не принимайте во внимание просьбы и доводы оставить ее наконец-то в покое. Вы же лучше знаете, что ей действительно необходимо.
5.Занимаясь сексом, полностью раздевайтесь только в экстремальных ситуациях. Если есть возможность совсем не снимать с себя одежды - пользуйтесь ею.
6.Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не разрешайте партнерше прикасаться к себе! Вы же буч(!), Вам и так должно быть хорошо...
* В целях гигиены и профилактики заболеваний рекомендуем использовать презервативы. Вы должны беречь здоровье вашей девушки.


ГЛАВА IV. БУЧИ НА ПРИРОДЕ
Лето. Жара. Вы выбрались на пляж. Руководствуйтесь нашими рекомендациями.
Поведение бучей на воде:
Заядлый буч обязан вести себя на воде сдержанно, то есть верхнюю одежду не снимать, плавать как можно реже, и только при необходимости спасения понравившейся утопающей. В принципе, спасать утопающую нужно только в том случае, если за этим последует акт искусственного дыхания "рот в рот".
Но, если все же бучу довелось плыть, он должен высоко задирать локти, хлюпать руками, держать голову и грудь как можно выше над водой, громко фыркать, пускать бульки и фонтанчики, чтобы произвести подобающее своему социальному статусу впечатление. А еще разумнее просто плавать на надувном матрасе и попутно расстегивать на проплывающих девушках лифчики, посылая страстные воздушные поцелуи - это беспроигрышный вариант. Главное побольше улыбок и эмоций.
Всегда имейте при себе несколько колод карт, дюжину шампуров, ящик пива, сменную обувь, зубную щетку, букет цветов и кулек карамелек. Ни в коем случае не выходите без этих милых и необходимых вещичек на пляж! Настоящий буч обязан разбираться в таких, на первый взгляд, простых вещах. В противном случае успеха достичь невероятно трудно.
Если отдых на воде Вы намереваетесь совместить с объедаловкой у костра, то положите в свой рюкзак: топор, канистру с бензином, саперную лопатку, связку перочинных ножей и огнетушитель. При таком раскладе Вы непременно станете центральной фигурой вечеринки и все мужчины, которым даже и рядом стоять нечего, - просто-напросто отдыхают.
Заключение
В данном курсе лекций освещены только некоторые наиболее важные моменты бучестановления. Но мы надеемся, что они помогут Вам. Станут Вашим верным путеводителем в сложный и противоречивый мир бучей. Вы должны учиться, учиться, и еще раз учиться. Дерзайте, и Ваши усилия не пропадут даром. Это только так кажется, что внутренний мир бучей скуден и не поддается здоровой логике. Внутренний мир бучей - это загадочный дремучий палеолит, о котором никто ничего толком сказать не может. И это, пожалуй, Ваше самое серьезное преимущество перед остальным неизведанным, что окружает нас в этом мире.
Предупреждение
Хорошо подумайте и основательно взвесьте, действительно ли Вы хотите стать бучем. Ведь становление бучем - это путь в одну сторону, и никакие ухищрения не помогут Вам вернуться назад. Если Вы все же чувствуете, что буч - это ваше призвание, тогда удачи Вам!


Светлана Данькевич, Анна Мос

---

гррррр

почему никакая зараза не сказала что мой дайр постит весь баш орг??? мне теперь четыре листа дневника чистить от этого беспредела ТТ

---

29.09.2009 в 12:23

Пишет  Ruina:

Дооооо)))

29.09.2009 в 10:27

Пишет  Torres Izabella:

29.09.2009 в 10:18

Пишет  Rimudo:

Искал фотокарточки о Хигане...
...нашёл прекрасное у  Show.

29.09.2009 в 01:01

Пишет  Show:

Зоопарк
Дорогие посетители косплей-зоопарка, рады приветствовать вас на нашей занимательной экскурсии. Просьба пристегнуть ремни не высовываться в окна, некоторые косплееры крайне агрессивны и могут отхватить клок волос. Итак, поехали.

+ Обратите внимание за загон слева. Здесь у нас пафосные рукодельницы, умеют кроить с завязанными глазами и вышивать крестиком. Отличаются холодным презрением к соседним вольерам и ищут абсолютную выкройку идеального костюма. Дружат исключительно между собой и считают оскорбительным случать кого-то, кроме себя и поклонников.
+ А теперь внимание направо. Здесь у нас безрукие анимешники, не умеющие шить костюмы. Низшая каста в глаза рукодельниц, но тем не менее гордый и трудолюбивый народ. По причине неумения заправлять нитку в иголку вынуждены корпеть над сценариями и колотить молотками по декорациям. Однако разная физиология глаз, ртов и ушей у рукодельниц и безруких не позволяет им оценить работу друг друга.
+ Едем дальше. Тут у нас бывалые косплееры. Их бороды достигают трёх метров в длину, а мешки с наградами высыпаются за ограду. Бывалые ленивы, ко всем добры и предпочитают лишний раз не напрягаться. Многие уже готовы отправиться на покой, но периодически ещё отзываются одиночными и групповыми дефиле, лелея надежду когда-нибудь вновь собраться и сделать сценку. В случае последнего могут быть опасными конкурентами, потому ненавистны как рукодельницам, так и безруким.
+ Дальше в программе клоуны. Редкая рукодельница догадывается об их существовании. От безруких отличаются только тем, что не корпят над сценариями. Никогда не получают наград, потому особого интереса не представляют.
+ В самом дальнем и тёмном загоне j-рокеры. Близкие родственники рукодельниц, отрицают существование сценариев и давно отыскали абсолютную выкройку идеального костюма. О существовании безруких, бывалых и клоунов не подозревают вовсе.
+ Вон к тем столбам привязаны случайные победители, которым награды достались по вине несправедливого судейства. Как это не видите? Присмотритесь. Всё равно не видите? Возможно, всё дело в физиологии ваших глаз, ртов и ушей. Рукодельницы и безрукие ежедневно отводят туда военнопленных, захваченных в жестоких словесных баталиях.
+ Под самым потолком у нас подвешены световик, звуковик и жюри. Три архангела, на которых держатся все беспорядки зоопарка. Они существуют, чтобы сеять раздор и всё портить.
+ Всё остальное пространство заполняют зрители. В словаре рукодельниц это слово отсутствует, ибо из взгляды прикованы к потолку, а уши настроены на иную частоту. Безрукие иногда замечают какое-то мельтешение вокруг, чем-то отдалённо напоминающее апплодисменты и крики. Клоуны и бывалые - единственные, кто видит и понимает, что нужно зрителю. j-рокеры носят с собой своего собственного зрителя.

В преддверие сезона брачных фестивальных игр косплееры вырываются из своих клеток и вступают в жестокие спарринги. Побеждает тот, кто хуже слышит и чьи друзья говорят громче. Белые с каждым годом втаптываются в грязь всё глубже. Я слышал, что на подходе закон, который запретит разговаривать косплеерам из разных вольеров.

Почитал я отзывы о Хигане в чужих дневниках...
Самый просто способ заполучить врагов - выйграть какой-нибудь приз на фестивале.

---

просто нравится...

Серьга - Страна чудес

Было страшно иногда, словно холод навсегда,
Да на всех одна звезда, значит горе не беда,
Ой не беда
Пьяный ветер в облаках,пыль дорог на сапогах
Через горы, через лес
Мы придем в страну чудес,
Там, говорят, теплей, чем здесь

Припев:
С нами солнце и луна, шум дождя и тишина,
Под ногами мать-земля,ночью песни у огня
Через горы,через лес мы бредем в страну чудес
Пьяный ветер в облаках,пыль дорог на сапогах
То ли радость, то ли страх
Мёд свободы на губах
Все смеются, вот те крест
Где же ты страна чудес

А в двух шагах идет война,слез и горя до хрена
Плачут дети,старики,на домах висят замки
И сердце ноет от тоски.
И у нас была война, да победила тишина
Звери,птицы,пряный лес,травы в поле до небес
Ты к нам с горюшком не лезь!
Ты к нам с горюшком не лезь!

Припев:
Ведь с нами солнце и луна, шум дождя и тишина,
Под ногами мать-земля,ночью песни у огня
Все смеются, вот те крест,
Где же ты страна чудес.
Пьяный ветер в облаках,пыль дорог на сапогах,
То ли радость, то ли страх
Мёд свободы на губах
Шум дождя и тишинаа...

Ты слышишь,кончилась война
Ты слышишь,кончилась война!

С нами солнце и луна, шум дождя и тишина,
Под ногами мать-земля,ночью песни у огня
Через горы,через лес мы нашли страну чудес
Пьяный ветер в облаках,пыль дорог на сапогах,
То ли радость, то ли страх
Мёд свободы на губах
Шум дождя и тишинаа...
Ты слышишь,кончилась война
Ты слышишь,кончилась война!
Ты слышишь...ты слышишь!

---

улыбнуло

07.07.2009 в 10:13

Пишет «Bash.Org.Ru»:

Цитата #403844
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

---

каждую рабочую смену в четыре утра я слышу эту песню....руки не доходили найти ее недели две...ееееее *прется*

The Rasmus
Living in a World without You

---

в москве аццкое пекло =____= убейте меня....